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- SIMULATRICI - Ogni donna dice di averlo fatto.
Ogni uomo dice: 'Non con me'.
Qualche uomo dice: 'Io me ne accorgo'.
Ha ragione. Si mostra molto piu' godimento di quanto in realtà si provi!
Comunque un oscar per l'ottima recitazione!!!!!
- CONDUTTRICI - la conduttrice è la donna che decide quando e come. Sceglie i tempi.
Dà consigli: 'Così no, non mi va', 'Toccami più in alto', 'Più a destra e più piano', 'Ora più forte', 'Puoi andare a tempo di polka?' e infine, il micidiale: 'Non ti muovere lascia fare a me!'.
Una donna che sa cosa vuole e che è dettata dal puro egoismo... la passione e il piacere per se!!!
- URLATRICI - 'Si, cosi, aaaaAHHHH' strillati con voce da Wanna Marchi ... Ci sono due varianti di tale espansività: la prima è quella religiosa ('Oh, Dio!), davanti alla quale uno rimane imbarazzato per il paragone.
La seconda è quella con parolacce: 'Ma cosa fai, *********!',
' Quanto mi piaci razza di **********!',
'Dimmi che sono una *****!'.
Che poi, se uno si lascia trascinare e lo dice davvero, finisce in rissa!
- CONVERTITE - 'Ma si facciamolo'.
Parole dette con un sorriso da disinibita donna di mondo, che desidera solo una piacevole intimità senza impegno, salutandosi la mattina dopo da buoni amici.
Ci ha ripensato e cita una frase cruciale dal film Vanilla Sky: 'Due corpi che fanno l'amore si scambiano una promessa che dura per sempre'. Frase detta da Cameron Diaz un attimo prima che l'auto su cui viaggia Tom Cruise vada a schiantarsi.
Tanto per dire quanto porta fortuna.
- SENTIMENTALI - Tutto sta andando bene, lei pare contenta, sorride.
Poi di colpo sul più bello, domanda: 'Mi ami?'.
Ecco, mettiamo che uno sia così stupido da essere onesto, e che la risposta non consista in un 'TI AMO' ma in un 'MI PIACI'.
Lei si blocca. Vuole ridiscutere tutta la relazione.
Si volta dall'altra parte. Comincia a piangere.
- MALATE - il corpo femminile è un mistero.
Ci sono donne con un tale numero di malesseri che la loro stessa sopravvivenza è inspiegabile.
Mal di testa, nausea, allergia, cistite, sindrome pre e post- mestruale, gomito del tennista, peste, morbo della mucca pazza: mille comprensibili motivi per darsi la buonanotte e evitare contatti, anzi, contagi.
- NEW AGE - Lei ha preparato tutto perché il sesso sia esperienza di intimità con la natura e l'universo.
Il letto è orientato secondo l'asse di rotazione del pianeta.
L'odore di incenso si diffonde mentre la stanza è illuminata da sette candele e lo stereo manda musica orientale.
Si toglie i gioielli (lapislazzuli e corallo, pietre del suo segno zodiacale) e si accinge ad un massaggio preparatorio con oli essenziali.
- ANIMALISTE - Quelle con cane o gatto che arrivano in camera da letto e si mette a guardare.
Già è imbarazzante sapere che Pucci è lì che assiste e si fa un'opinione del tutto.
Certe volte poi, Pucci interviene o perché incuriosito dall'entusiasmo della padrona, o perché preoccupato: gli pare che un grottesco scimmione la stia bistrattando.
Spesso non ha nemmeno tutti i torti.
- INVIATE SPECIALI - Osservano ogni cosa pensando a come raccontarlo. Quando l'uomo è ignudo lo scannerizzano soppesando particolari e misure. Durante l'atto prendono i tempi (dopo i preliminari c'è l'ntermedio come nelle gare di sci) e alla fine rimangono con la testa sul cuscino, pensando al voto.
- PREOCCUPATE - Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie (anzi, gli alberi sono più sicuri).
Perché c'è il rischio che i vicini sentano tutto.
O che i figli entrino in stanza. E che dire del rischio di rovinare le lenzuola? Magari anche il rischio che arrivi il marito o il fidanzato.
O di guastare quella bella amicizia che dura da otto anni.
O di dimenticare la lavatrice accesa.
O di fare tardi domani mattina dal dottore.
Insomma, hanno talmente tanto da temere che spesso si dimenticano del rischio di rimanere incinte.
- RILUTTANTI - Le meno gravi sono quelle che non amano farsi vedere, pretendono il buio, cercano di tenersi addosso più indumenti possibili, sciarpa inclusa.
Per le più gravi il letto è l'altare del supremo sacrificio: si concedono ad assecondare i bassi istinti di lui.
Con l'allegria di chi va al proprio funerale, affrontano tutto con sguardo assente.
Se va bene rimangono inerti.
Se la situazione è grave, tremano o piangono. Molte ninfomani hanno cominciato così.
- SHREK - lui chiude gli occhi di fianco a una vamp conosciuta nella luce soffusa di un locale, e si risveglia di fianco alla moglie di Frankenstein. Vicino al letto ci sono wonderbra, lenti a contatto colorate, scarpe con tacchi di 20 cm, e una trusse con cui Botticelli avrebbe dipinto una venere. Invece lei, al naturale, ricorda un po' un'opera di Picasso.
- FELINE - Pizzicano. Mordono. Graffiano. Strizzano. Tirano i capelli. Tutte un fuoco... passione allo stato puro!!!.
- DISNEYLAND - Manette, bende, film porno, giarrettiere, attrezzi misteriosi comprati nei sex shop.
E a letto, acrobazie che nemmeno yuri Chechi alle Olimpiadi.
Meglio andarci cauti: a frequentarle, si rischia, qualche anno dopo, di trovarsi in qualche libro erotico al femminile intitolato 'la purezza di Santuzza P.', in cui si dimostra che le donne sono creature timide e innocenti, mentre gli uomini sono tutti degli schifosi depravati.
- INVARIABILI - Una sola posizione, e va già bene.
Proporre qualcosa di diverso equivale a essere guardati con disgusto: 'Per chi mi hai preso? Io certe cose non le faccio!',
molto molto spesso alla frase manca il pezzo finale '... con te!!!
...secondo me l'ha scritta un uomo U_U
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°†CrazySummer†°.
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CITAZIONE (>Akira< @ 17/2/2010, 14:34)...secondo me l'ha scritta un uomo U_U
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>Veronica<.
User deleted
però è divertente 
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